Крым перезжает во Вьетнам
Вчера мне было стыдно что я русский! и, пожалуй, первый раз в жизни так отчетливо.
C утра мы заметили что POGO сегоднящнее пати презентовал как "русское рождество" (написано именно так, по-русски).
Хм-хм! - подумали мы - а ведь на кирилические буквы может сбежаться толпа отечественных зомби! Потому что здесь любое место, рядом с которым написано хотя бы пару знакомых слов на единственно понятном для выходцев из 1/6 части суши языке обречено на оглушительный успех. (Реальный рекламный слоган на щите рядом с сетевым рестораном - "в качестве гида меню на русском!" ломает мозг уже не первому поколению потомков Достоевского и Толстого, но пользуется неизменной популярностью)
Так вот.
Стиви (англичанин) на наше предложение заглянуть сегодня в пого ответил примерно так: "нуууу, я бы с удовольствием, но там же соберется толпа этих nasty, nasty, naaaaaaaastyyyyyyy рашнс, так что хуй знает"
Мы посмеялись, накачали в интернете разного трешака типа "чооорные глаза, я только по тебе мечтаю" и "бодрячком, пацанчики!", чтобы его запустить в правильном настроении, и снискать адекватные улюлюканья положительно настроенной общественности.
Ну а потом мы такие - оппа нихуя - встречаем в Пого толпу настоящих сертифицированных пацанчиков! Большая толпа бухого русскоязычного мяса праздновала чей-то день рожденья, и каким-то образом (денег, чтоли, дали?) протолкнули за стойку своего краснолицего с говнохаусом. Менеджер сказала - ну они ща утихомирятся минут за сорок, и потом ваша очередь. Мы отлучились на час, за это время в празднующих укрепилось приобретенное в 90х чувство "кто упитаннее тот и прав", и все плавно скатилось к быдлотеркам.
Началось с "ну мы ща доиграем еще восемь своих треков, а то перед пацанами неудобно".
Я:
- все вопросы к начальству.
- а она сказала ну если ты не против, то разрешает.
- а, ну так я против! ребята, что за быдлотемы из советского союза, вы ж тут не одни отдыхаете.
- а че ты такой борзый, а? может, хочешь это обсудить на улице?
я пропускаю предложение мимо ушей, поворачиваюсь к менеджеру (телочке), и натужно улыбаясь говорю:
- Колл зе секьюрити!
Атмосфера накаляется, со всех углов подгребают широкошеие персонажи примерно с такими репликами "эй слышь очкарик"
менеджер в шоке, пытается как-то разрулить ситуацию, объясняет что-то приглашенной диджей-звезде в плавательных шортах, он картинно захлопывает свой ноут, говнохаус выключается, и он тыча пальцем в меня кричит - "скажите спасибо ему!" (я приготовился к граду пустых бутылок).
Вокруг собралась поклонники хауса, и продолжили мне напоминать что я ношу очки, намекали что численный перевес на их стороне, и в очередной раз предлагали более плотно пообщаться за пределами заведения. При этом их блондинистые самки принимали также активное участие в дебатах. Моих приятелей в это время разводят в разные углы "пойдем отойдем" - четко сработанная стратегия.
Ощущая бессмысленность происходящего я захлопываю свой ноут, и начинаю укладывать барахло в рюкзак. Подходит менеджер, и начинает диалог с "ай эм рили, рили, сорри". Мы с ней плодотворно пообщались, и в ходе беседы мне в очередной раз рассказали как воспринимают всех русских иностранные граждане, при этом звучали такие определения как "monsters". Я спорил, говорил что они скорее "wild animals". И давал бесплатные советы по ведению бизнеса: "никогда, слышите, никогда не пишите на вывесках по-русски. По крайней мере если не обзавелись командой крепких охранников".
После этого мы продолжили беседу с диск жокеем Андреем, который стоял рядом и слышал наш разговор: "слыш, а ты че русских не любишь? ты сам чтоль не русский?" Я ответил что хотя генетически русский, но большинство моих соотечественников делают все возможное чтобы мне было неприятно в этом сознаваться. За это чуть не получил по щам, но вовремя вмешалась менеджер.

Итог этой драмы - мы все немного шокед! Мы тут живем в своем искуственном мирке, и уже потихоньку забываем какова она - настоящая жизнь!
А вчера получилась ситуация "магомет убегает от горы, но гора его догоняет". И, похоже, что от этого не скрыться. Вы меня конечно извините, но мне кажется что мы тут уже с нетерпением ждем, когда кризис ебнет окончательно, и все среднестатичтическое мясо будет снова ездить в Крым, танцевать под "чооорные глаза, я по тебе скучаю"
Вьетнам - для вьетнамцев!

* * *
Пару недель назад, кстати, в другом местном кабаке WAX случилось массовое побоище стенка русского мяса на стенку иностранных инструкторов, по причине опять же тупых пьяных бычек.
И еще показательный пример: когда я в каком нибудь кабаке вожу камерой туда-сюда и снимаю веселые лица людей, если я натыкаюсь на вытянутый средний палец под названием "фак" и серьезную репу, мне даже не приходится гадать, какой национальности владелец этого пальца.
Это, блядь, похоже пройдет только через несколько поколений.